5 способов почувствовать себя счастливее прямо сейчас

  Не нужно ждать подарков судьбы, чтобы стать счастливым. Мы можем испытать прилив счастья в любой момент – и ученые выяснили, что нам в этом поможет.

  Удовлетворенность жизнью и субъективное ощущение счастья – категории, которые, казалось бы, не всегда зависят от нас: люди порой преувеличивают значение своих неудач, считая, что им сейчас не везет или у них наступила черная полоса. Между тем есть много простых способов почувствовать себя более счастливым, чем минуту назад. Это не просто общие слова: механизмы, которые в них задействованы, раскрыты и описаны в исследованиях, проведенных психологами.

  Отправьте письмо благодарности

Благодарность – чувство, позволяющее наслаждаться тем, что мы имеем: если у нас есть то, за что можно быть признательным другим людям, значит, жизнь уже не беспросветна. Отправьте послание (эсэмэс, электронное письмо или любое другое сообщение) близкому человеку, перечислив все, за что можете сказать ему спасибо: тому, в кого влюблены, – за счастливые минуты, проведенные вместе, а если вы замужем – за умных детей и долгие годы счастливого брака, своим родителям – за то, что они научили вас верить в себя, друзьям – за их поддержку.

  В книге «Спасибо!» («Thanks!») профессор психологии Университета Калифорнии (США) Роберт Эммонс даже измерил долю счастья, которую сообщает нам выражение благодарности другим людям – люди, которые часто испытывают эту эмоцию, чувствуют себя в среднем на 25% счастливее, чем все другие. Такой результат профессор получил, анализируя субъективные ощущения от жизни у контрольной группы добровольцев, которые еженедельно (в течение 10 недель) составляли записки с упоминанием того, за что признательны другим людям.

  Вспомните 3 хорошие вещи, которые случились сегодня

Даже если вы считаете, что всего добились сами и вам не за что быть благодарным окружающим, вы можете ощутить прилив счастья, сказав «спасибо» случаю или судьбе. Потратьте несколько минут на то, чтобы вспомнить 3 хорошие вещи, которые случились с вами сегодня.

  Сначала вы будете искать крупные события – нет, дальний родственник не завещал мне миллион; нет, меня не повысили по службе... А потом вспомните, что утром вышли на улицу в плохом настроении – но увидели, что светит солнце, и улыбнулись. И коллега, который вас до этого не замечал, вдруг улыбнулся вам и впервые поздоровался. А еще, вернувшись домой, вы успели прямо к началу новой серии любимого сериала. Этот способ вырабатывает привычку ценить небольшие радости, незаметно перестраивая отношение к жизни.

  Потратьте деньги на другого человека

Приятно, когда ваши финансовые проблемы неожиданно решили другие люди. Однако если вы сами решили потратиться на кого-то другого, это может принести вам еще больше счастья.

  В рамках эксперимента, проведенного в 2008 году командой американских психологов, добровольцам выдали небольшие суммы денег – от 5 по 20 долларов, предложив их использовать по своему усмотрению: потратить на себя, купить что-то для других людей или пожертвовать на благотворительность. Было установлено, что ощущения у «бессребреников», потративших свои деньги на других, оказались намного лучше, чем у «эгоистов», избравших адресатами благодеяния себя любимых.

  Подавая старушке в метро или платя за завтрак коллеги в столовой, вы преподносите несколько «даров» собственной психике – начинаете относиться лучше к окружающим людям, повышаете уверенность в своих силах и ощущаете более тесные связи с обществом.

  Отдайтесь мечтам

Может быть, воздушные замки и пустое времяпрепровождение, но если вы думаете о вполне реальных возможностях, это еще один способ почувствовать себя счастливее.

  Перефразировав Гиппократа, можно было бы сказать: мы – это то, чего мы ожидаем. Серия из 5 экспериментов, проведенных в 2007 году учеными Университета Колорадо в Боулдере, показала: в размышлениях о событиях, которые могут произойти в будущем, люди испытывают почти столь же сильные эмоции, как если бы они происходили прямо сейчас.

  Эти эмоции, например, гораздо сильнее, чем ощущения, возникающие у человека при воспоминаниях о событиях прошлого – даже очень радостных или, наоборот, весьма печальных. Мечтая о визите к друзьям, участии в празднике или поездке в страну, где мы давно хотели побывать, мы незаметно программируем себя на позитивное восприятие своей жизни – и чем детальнее наши мечты, чем больше в них убедительных визуальных образов, тем полнее возникающее ощущение счастья.

  Еще острее радость от жизни у тех, кто строит планы вместе с друзьями, – в исследовании даже приблизительно оценивался денежный эквивалент этой возможности: чтобы получить то же количество счастья, которое вы приобретаете в процессе регулярного обсуждения планов на будущее с друзьями, требуется зарабатывать в год дополнительные 130 тысяч долларов – почти 6 млн рублей. Квартиру купить можно.

  Займитесь делом, в котором вы хороши

Этот способ лучше других спасает от ощущения рутины. Вы давно не слышали похвалы от окружающих относительно своих профессиональных умений? Неудивительно, если вы не считаете то, чем занимаетесь, делом своей жизни. Вспомните занятие, где вы действительно талантливы, – может быть, вы пишете удивительные стихи, умело забрасываете трехочковые в баскетбольную корзину или умеете разговаривать с пожилыми людьми.

  Хобби – не просто приятный способ провести время. Это возможность обрести уверенность в себе и удовлетворенность от жизни, как доказывает исследование, проведенное в 2002 году: занятие любимым делом не только позволяет снять стресс и избавиться от усталости, но и является важным фактором, который влияет на наше восприятие того, насколько наше существование соответствует тем идеальным критериям, которые мы для себя задаем.

Хронический стресс. Как бороться с ним?

  Стресс может быть полезен, если благодаря выбросу адреналина повышается наша продуктивность и сообразительность: тогда мы можем вовремя сделать то, что для нас важно. Однако хронический стресс - это всегда плохо.

  Часто хронический стресс приводит к таким проблемам, как тревога, бессонница, мышечные боли, гипертония, ослабленный иммунитет… Исследования показывают, что стресс может способствовать развитию депрессии, ожирения, тяжелых заболеваний сердечно-сосудистой системы. Как бороться со стрессом? Несколько рекомендаций от Американской психологической ассоциации.

  Откажитесь от всего лишнего

Составьте список текущих дел и проектов. Выделите среди них абсолютно необходимые и вычеркните все остальное. Обсудите с начальством список своих обязанностей и приоритетов и посоветуйтесь насчет работы над текущими проектами. Что касается обязанностей, не связанных с работой (социальные, волонтерские), – поговорите с людьми, которым вы давали обещания, и предупредите, что в данный момент вы не имеете возможности их выполнить. Вы также можете попросить о помощи. Не берите на себя никаких новых обязательств, пока не почувствуете, что уровень стресса в вашей жизни снизился до приемлемого.

  Задействуйте «группу поддержки»

Поговорите с другом или родственником, с которым у вас близкие отношения. Расскажите им, что вам тяжело, и как вы были бы рады получить поддержку и совет. Возможно, близкому человеку доводилось переживать похожие трудности, и он сможет поделиться опытом. Не обязательно бороться с жизненными испытаниями в одиночку. Помощь семьи и друзей также может придать вам сил для того, чтобы начать вести более здоровый образ жизни.

  Сделайте маленький шаг к здоровому образу жизни

Укрепив здоровье, вы добавите себе энергии, необходимой для того, чтобы справляться с жизненными трудностями. Положительный эффект могут дать даже небольшие изменения – например, сокращение употребления кофеина. Исследования показывают, что без кофеина люди ощущают себя более спокойными, менее «дергаными», улучшается качество сна, прибавляется энергии, уменьшаются или исчезают такие неприятные симптомы, как изжога или мышечные боли. Прогулки или другая аэробная физическая активность также помогают прибавить энергию, улучшить концентрацию внимания и снизить тревожность. Физические нагрузки повышают выработку эндорфинов и снижают выработку гормонов стресса.

  Наладьте сон

Люди, испытывающие хронический стресс, часто плохо спят или страдают от бессонницы. Важно ложиться каждый день примерно в одно и то же время, спать не меньше 7-8 часов. За пару часов до сна желательно постараться расслабиться – послушать спокойную музыку, почитать хорошую книгу, принять ванну, заняться медитацией. Непосредственно перед сном нежелательно много есть или заниматься физическими упражнениями. Если вы часто не можете уснуть и, лежа в постели, обдумываете все свои заботы, попробуйте заранее составить список всего, что вас беспокоит. С проблемами лучше разбираться утром, на свежую голову.  

  Старайтесь мыслить позитивно

Попробуйте находить в происходящем положительные, а не только отрицательные стороны, не забывайте, что возникающие проблемы зачастую открывают и новые возможности. Иногда стресс вызван настойчивым желанием делать все идеально. Установив для себя более реалистичные стандарты и ожидания, вы также сможете снизить уровень стресса.

При необходимости – обращайтесь за психологической консультацией!

Управляем гневом

Наш внезапный гнев, который вспыхивает без причины, сгорает без следа и оставляет в недоумении близких, может многое поведать о нас самих.

  «Какая муха тебя укусила!», «Ты что, ненормальный?» – вспыльчивым людям часто приходится слышать не самые лестные отзывы в свой адрес. Их неожиданный гнев выглядит несоразмерным вызвавшей его причине и пугает окружающих. «Потом мне бывает очень стыдно, – сожалеет 25-летний Николай, – но я просто не могу сдержаться, когда мне возражают. Выхожу из себя, могу накричать даже на свою любимую девушку». «Я отлично понимаю, что это плохой способ воспитания, – с горечью рассказывает 43-летняя Анастасия, мать 16-летней дочери. – Но когда я вижу, что раковина опять полна грязной посуды, я в гневе кричу на дочь и мне трудно остановиться… Нет, это делу не помогает, но как быть, если у меня такой темперамент». Откуда же берется такая манера и что за муха их всех кусает?

  Вспыльчивость – свойство моего характера. «Стремительное нарастание гнева можно объяснить возбудимостью нервной системы, – считает системный семейный терапевт и специалист по психосоматике Татьяна Потемкина. – Это врожденное свойство, но воспитание может смягчить его проявления. А может и усугубить». Например, требовательные родители не дают ребенку права на ошибку и внушают ему, что у любой задачи есть единственное правильное решение и его надо найти как можно быстрее. Такой человек, став взрослым, сердится, чтобы доказать себе и окружающим, что виноват не он, а другие. Или если родители исполняют любое желание ребенка, у него, по словам психотерапевта, «нет условий, чтобы научиться терпению и упорству, поэтому, встретив препятствие, он гневается – благо этому учиться не надо».

  Я увеличиваю дистанцию. Ссоры с близким человеком из-за какой-то мелочи кажутся необъяснимыми, но в них всегда есть скрытый смысл. После всплеска гнева партнеры, например, отдаляются, и такая дистанция позволяет удовлетворить потребность каждого из них в самостоятельности. А бурное примирение отвечает другой потребности – в сильных переживаниях. «Таким образом, гневливость одного из супругов выполняет в семье функцию регулятора эмоциональной дистанции», – разъясняет психотерапевт.

  

ЧТО ДЕЛАТЬ

  Правильно дышать

Практикуйте глубокое равномерное дыхание три или четыре раза в день в течение 5 минут. Такие тренировки помогут вам контролировать свои эмоции. А также быстрее успокаиваться, когда вами овладевает гнев. Почувствовав, что вы закипаете, начинайте глубоко дышать. Вы получите паузу, чтобы обдумать свои действия, и перестанете реагировать немедленно и, значит, автоматически.

  Представить желаемый результат

Перенаправьте энергию – вместо того чтобы бороться с препятствием, максимально ясно представьте себе тот результат, который вы хотите получить. Тогда вам будет легче сделать что-то, что в ваших силах.

  Описать свои чувства

Гнев – энергия разрушения. Поэтому людям, на которых он направляется, трудно переживать ваши вспышки. Объясните другим, что вы не хотите их обидеть или наказать, что иногда вас переполняют сильные эмоции, с которыми вам трудно справиться. Объясните, почему вы чувствуете себя задетым, постарайтесь логически выстроить свои доводы, чтобы изложить их понятным и приемлемым для других способом.

Принципы хорошего воспитания глазами ребёнка

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.

2. Не бойся быть со мной прямолинейной.

3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее.

4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом.

5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.

6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.

7. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.

8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.

9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.

10. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.

11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.

12. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.

13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.

14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.

15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте.

16. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь.

17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.

18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.

19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто.

20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться.

Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.

21. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!

Как сохранить силы в общении со своим ребёнком

У ребенка больше энергии, чем у взрослых. Поэтому взрослым нередко кажется, что дети их энергию – поглощают. Что делать? Несколько неожиданных подсказок от коуча Леонида Кроля.

• Если вы чувствуете себя совершенно опустошенным, смените тактику. Выберите себе неподвижную роль, но все равно будьте «в центре циклона». Дерево стоит, а обезьянка на него карабкается. Столб стоит, а мяч в него летит...
• Родители нередко тратят энергию на длинные догматические монологи-нравоучения. Стоп-стоп, так можно и батарейки посадить! Лучше короткие слова и мелкие движения. Сидеть рядом с ребенком на корточках все научились, а вот стать адекватными его короткому вниманию – получается далеко не у каждого родителя. Если научитесь, перестанете быстро выдыхаться и терять терпение.
• Долой многочасовые противостояния по поводу уроков! Отношения дороже. Намного дороже. Школа их съедает. Если даже перед вами драматический выбор – неуч и хорошие отношения или наоборот – выберите первый вариант. Поверьте, выучиться он успеет когда угодно, а вот отношения строить надо сейчас.
• Если найти общий язык, энергии на ведение диалога потребуется в разы меньше.
• Если вы в тревоге, чем-то сильно озадачены и у вас совершенно нет сил – не пытайтесь быть идеальным родителем. Сегодня можно и мультики поставить или просто лечь на диван и уснуть. Ребенку нужнее родитель-человек, чем родитель-идеал. Знание о том, что вы устали, тоже воспитывает.
• Детская жизнь подробна и материальна. Взрослая – общая и абстрактная. На самом деле подробная жизнь заряжает гораздо лучше, чем общая. Если правильно относиться к сидению возле лужи, наблюдению за муравейниками, беготне, бардаку, бессмысленным вопросам и прочим спутникам жизни с детьми, вы будете не тратить на них энергию, а из них ее получать.
• Слишком много правил – много сил на их соблюдение. Поверьте, лучшие дети вырастают не там, где много правил, а там, где их мало, но на их соблюдение хватает сил у всех участников процесса.
• Находите много вариантов всего на свете, даже если и на один не хватает терпения. На сотом у вас откроется второе дыхание, как у марафонца. Мы на самом деле можем больше, чем нам кажется.
• Спокойно будьте вместе, даже если вам не нравится поведение детей. В конце концов, пусть они орут, дерутся, разбрасывают вещи... А вы сядьте посреди этого с книжкой и чашечкой чаю, подзовите их, погладьте по головам и скажите, сюсюкая: «Ах вы мои милые лапочки!» Проверено – это смешно и сразу разряжает обстановку!
• Разговаривайте с ребенком, но не повторяйте одно и то же. С точки зрения детей взрослые слишком часто говорят догматически и безапелляционно.
• Спрашивайте, а не вещайте. Даже в критический момент задавайте себе вопрос – что вы хотите: увеличить напряжение или действительно пообщаться?
• Больше юмора, говорите на разных языках, шутите, используйте метафоры и образы. Чем серьезнее вещи, тем лучше обращаться с ними с юмором, а иногда и иронически. Серьезность – это соль, не стоит ее перекладывать.
• Фильтруйте банальности, иначе единственная реакция, которую вы получите, будет «я уже это слышала».
• Почаще вспоминайте себя в молодости, детстве. Умейте рассказывать о своих ошибках и достижениях. Желательно в деталях.
• Будьте интересны, чаще думайте (а это непросто), чем вы интересны детям.

Роль отца в жизни ребёнка

  Мы традиционно рассматриваем отца как «родителя № 2», отводя первое место матери. Получается, отец как родитель менее значим? На самом деле роль отца в жизни сына или дочери гораздо важнее, чем мы представляем. Вот семь недавних научных открытий, касающихся влияния отца. Они затрагивают все этапы развития ребенка, от зачатия до взросления.

  Еще в 1970-х годах психологи и педагоги полагали, что роль отца в развитии ребенка не так уж велика. С одной стороны, в то время еще не накопили достаточно исследований, чтобы утверждать обратное, а с другой – данных не было именно потому, что никто этой темой особо не занимался. Сегодня появились серьезные работы психологов, биологов, социологов и нейрофизиологов, изучающих отцовство. В книге «Важны ли отцы?» известный научный журналист Пол Реберн (Paul Raeburn) приводит семь выдающихся открытий, которые меняют привычный взгляд на родительство*.

ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ УВЕРЕННОГО ЧЕЛОВЕКА

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. иногда ставить себя на первое место
2. просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. протестовать против несправедливого обращения или критики
4. иметь свое собственное мнение или убеждения
5. совершать о шибки, пока вы не найдете правильный путь
6. говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
7. менять свои решения или изменять образ действий
8. побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
9. иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
1. быть безупречным на 100%
2. следовать за всем
3. делать приятное неприятным Вам людям
4. извиняться за то, что Вы были самим собой
5. чувствовать себя виноватыми за свои желания
6. мириться с неприятной Вам ситуацией
7. жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
8. сохранять отношения, ставшие оскорбительными
9. нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

ВЫ ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ, ЧТО:
1. другие люди имеют такие же права, что и вы
2. нельзя жить в обществе и быть свободным от общества
3. мнение, отличное от вашего, может быть верным
4. никто не обязан вести себя так, как того хочется вам
5. неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого
6. совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок
7. ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения
8. Вы никому ничего не должны до тех пор, пока не взяли на себя обязательства
9. никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

Учимся договариваться с нашими детками

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".

Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.

"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Если малышка ищет куклу, то ленивый подросток примерно так же ищет свои любимые джинсы или мобильник среди кучи неубранных вещей. Или находит мобильник, но он залит кофе, например. Отстранитесь, дайте ему потрудиться, расстроиться из-за потери, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки/мобильника приводят "естественные последствия" детского разгильдяйства".

Важное "НО": Метод применять нельзя, если:

• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;

• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).

Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новый мобильник взамен сломанного.

Альтернатива № 2. Шутка.

Этот прием хорош для детей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.

Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку ребёнка, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.

Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.

Этот прием хорош, когда ребёнок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, сын (или дочь) в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Ваше чадо выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".

Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите своё солнышко, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Пятилетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, он быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.

Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.

В любом возрасте для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?" Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".

Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним в кино, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть кино. Теперь ты должен послушаться меня".

Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.

Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"

Удачи в общении и воспитании ваших деток!

Помочь дружить. Инструкция

Застенчивые дети. Постарайтесь сделать так, чтобы дома ребенок чувствовал себя уверенно. Проводите больше времени с ним и показывайте, что вы цените его идеи. Учите его вести себя в тех ситуациях, когда он стесняется. У ребенка должна быть возможность наблюдать за тем, как вы общаетесь со своими друзьями.

Назойливые дети. Если ваш сын или дочь отдает свои игрушки, пытаясь купить дружбу, или требует от друзей слишком многого, возможно, у него (нее) снижена самооценка. Не используйте подарки для проявления своих чувств к своему ребенку. Старайтесь как можно яснее показывать, что вы цените его таким, какой он есть. Учите различным способам проводить время, когда он один. Это поможет ему чувствовать себя увереннее в одиночестве.

Неуживчивые дети. Постоянные ссоры, причем не с одним или двумя, а со многими друзьями, могут быть проявлением скрытых проблем ребенка. Существует ли какой-то определенный момент – при знакомстве или уже после того. как дружеские отношения установлены, – когда обычно возникают ссоры? Посмотрите, не проявляется ли здесь один и тот же сценарий? Внимательно выслушайте то, что вам рассказывает ребенок, обсудите с ним, как бы он хотел, чтобы дальше развивались события, и какими способами этого можно добиться.

Жадные дети. Не заставляйте делиться, если сын (дочь) этого не хочет. Часто нам настолько важно продемонстрировать, как великодушен наш ребенок, что мы выбираем для этого самые дорогие ему вещи. Помните, что дети, как и взрослые, склонны воспринимать то, что им принадлежит, как часть себя, и не любят отдавать ценные для них предметы.

Детская дружба

  Начиная с пяти-шести лет дети особенно ценят умение заводить друзей и поддерживать дружеские отношения. Родители способны им помочь научиться дружить... но совсем не так, как они это обычно представляют.

Основные идеи:

• Дети копируют дружеские отношения своих родителей.

• Чтобы подружиться, им необходимо пространство свободной игры.

• Взрослым лучше обсуждать с детьми их отношения, но не навязывать им друзей.