Двоечники и отличники: а есть ли разница?

  Стоит ли беспокоиться, если ребенок плохо учится в школе? Гарантирует ли его (не)успеваемость успех в жизни и карьере?

  Сегодня родители заботятся не столько о знаниях, сколько о баллах по ЕГЭ. Но тем больший прессинг испытывает неуспевающий школьник. Для родителей это род несчастья, для ребенка – клеймо, крест, который он должен нести долгие годы. Беда, если всю жизнь. Раньше это означало, что ребенок не талантлив, заторможен в развитии, ленив. Теперь – приговор неудачнику. Не перемахнешь планку теста – и вся жизнь под откос. Неизвестно, что хуже.

  Это, говоря мягко, а также жестко, не так. Просто, как выражаются то ли вообще в Одессе, то ли у Бабеля, обуйте очки.

  Примеров, когда вчерашние двоечники делали карьеру великих людей, не счесть. Пушкин в лицейском списке по успеваемости был третьим с конца. Бердяеву плохо давались математика и диктанты, а по Закону Божьему будущий религиозный философ получил единицу по 12-балльной системе. Герцен признавался, что столько же любил читать, сколько не любил учиться. Блок в гимназии обосновался на последней парте, чтобы «соснуть» во время урока. Окончил гимназию посредственно. Лев Толстой в университете из-за неудов по истории и немецкому языку остался на второй год, а после второго курса вообще закончил регулярную учебу. А ненавидевшая гимназию Анна Ахматова?

  Ладно, оставим сочинителей стихов. Но уж двойка по физике Альберта Эйнштейна у всех на памяти. Билл Гейтс был двоечником. Отчаявшиеся родители пытались платить ему за каждую пятерку, но и это не принесло успеха. Трудолюбивый Чехов два раза оставался в школе на второй год, по русской же словесности никогда не получал больше четверки.

Мало? Этот список далеко, далеко не полный.

  Я не собираюсь успокаивать родителей и говорить, что их дети-двоечники все сплошь гениальные. Не хочу также убеждать, что все отличники – отличные посредственности. Все это не так. Хочу только сказать, чтобы одни не радовались так уж безудержно, а другие не отчаивались так уж безнадежно.

  Есть дети, которым равно легко даются все предметы. Иногда они действительно вырастают в деятелей универсального ума. Среди моих знакомых талантливых людей, в прошлом золотых медалистов, достаточно много. Но и неудачников и людей ординарной судьбы тоже достаточно.

  Тут ведь нет спора. Любой из нас, проживший более тридцати или сорока лет, знает, что нет прямой связи между успеваемостью в школе и удачной карьерой. Жизнь творит зигзаги, буквально от двойки до Нобелевской премии.

  Благостному настроению тех, у кого дети-двоечники, тоже, однако, не стоит сочувствовать. Родители часто говорят: «Его ничего не интересует». Или: «Ему ничего не интересно». Большая беда.

  Но присмотритесь: интерес всегда есть. Быть может, он лежит в неприоритетной плоскости. Например, мальчик (девочка) любит собирать червяков, заниматься монетами, перешивать пиджак, корежить на разные лады полку или тупо читать энциклопедию. Его талант где-то там. Он важнее оценок, даже практически – в будущем сработает именно этот скрытый талант, а не оценки.

  В любом случае надо поощрять это непревосходное на первый взгляд свойство, а не корить за неуспеваемость. Парень, например, не забывает выносить мусор, потом, вернувшись, врубает ТВ-канал, где идет интересная передача, потом бросается к сестре, потому что ей пора спать. Кто знает, возможно, это будущий логистик?

  Всякий ребенок талантлив, говорим мы безответственно и не задумываясь. Во-первых, это правда. Во-вторых, значит, что и всякий человек талантлив. В-третьих, мы ответственны за то, чтобы этот талант реализовался. Надо только быть внимательнее и терпимее. Вдруг в вашем ребенке, в вашем незадавшемся фигуранте человечества, есть особенное.

  Один учитель рассказал мне замечательную историю. Он работал в школе для одаренных детей. Но был в его классе мальчик, который попал по блату, от знакомых родителей. Он внятно отставал в учебе. Руководство настаивало на том, чтобы его отчислить. Учитель взял его на поруки.

  Парень был и правда заторможенным. Однажды на математике он сдал работу последним, и, боже, что это была за работа! Темными лабиринтами он проходил к решению простой задачи. Но именно эти темные лабиринты поразили учителя. Мальчик как будто не знал о простом решении, шел сырым, странным путем. Своим. То есть был, пусть и несуразно, оригинален. А класс-то был из отличников.

  С тех пор прошли годы. Все одноклассники выросли людьми достойными, сделали профессиональные карьеры. Но только этот заторможенный, оригинальный ученик стал преуспевающим бизнесменом. Регулярно пересылает школе деньги и при встрече улыбается. Такие бывают дела.

Лучше верить, чем не верить. Вот и вся мораль.

Как пережить родительское собрание?

Когда мы идем на собрание в школу, наш мозг делает «петлю времени», возвращая нас в детство. Со всеми эмоциями, ожиданиями, напряжением, которые были связаны с родительскими собраниями нашего детства. Важно напомнить себе: «я вырос, я взрослый».

  1. Когда мы идем в школу. мы нередко изначально противопоставляем себя и свою семейную систему школе и системе образования. И заранее настроены на сопротивление.

Важно: держать внутри фокус – мы сотрудничаем (или учимся сотрудничать) со школой во благо потенциала ребенка. Учителя не враги. Они часто сами напуганы оценивающими и критикующими родителями и администрацией.

  2. Вы до сих пор верите, что оценки отражают объективные знания? Если мы сами «зафиксированы» на оценках, мы теряем возможность гармонично относиться к ошибкам и развиваться. И делаем из детей невротиков-перфекционистов или «пофигистов». Только родитель (и то не каждый) в состоянии осознать, сколько шагов сделал его ребенок к «новой» оценке. Только грамотный и чувствующий педагог – такие есть – оценивает динамику, вклад ребенка в самого себя и в предмет.

Важно помнить:

• Ребенок не учится, то есть не воспринимает информацию от того преподавателя, которого боится и не уважает. (Так уж устроен наш мозг.)
• Если у вашего ребенка жуткие, с вашей точки зрения, оценки по конкретному предмету, уточните, пожалуйста, возможно, у большинства детей в классе оценки такие же. А если это так, то, может, дело не в ребенке?
• Ребенок часто в школьной жизни компенсирует что-то, что «недоукомплектовано» в семье. Например, отвечает плохой успеваемостью на обиды или родительское давление.
• Есть возрастные особенности, которые, к сожалению, система образования совершенно не учитывает. Например, в те самые годы, когда школьная нагрузка огромна, а детей еще и ждут экзамены, гиппокамп (он отвечает в том числе за долговременную память) угнетен. Мозг не в состоянии справиться с объемом информации, стихи и формулы действительно не запоминаются, нервная и сердечно-сосудистая система работают на пределе сил. Снижение успеваемости и «школьная апатичность» в это время закономерны.
• Подростковый возраст – время, когда снижается авторитет женщин-преподавателей (тех, кто попадает в архетип «мамы»).

3. Нынешняя система образования пока еще ориентируется на классический IQ. Логико-лингвистический. Почитайте, пожалуйста, о теории множественного интеллекта Говарда Гарднера. Он описывает:

• Логико-математический интеллект
• Словесно-лингвистический интеллект
• Пространственно-механистический интеллект
• Музыкальный интеллект
• Телесно-кинестетический интеллект
• Межличностно-социальный интеллект
• Внутриличностный интеллект

Уверена, вы обнаружите, что ваш ребенок, получающий плохие оценки по физике, возможно, успешен в другом – не менее важном – направлении.

  4. Как бы ни учился наш ребенок, что бы о нем ни говорили – это не должно влиять на нашу самооценку и заставлять нас чувствовать себя «плохим родителем». За это свое ощущение «плохости» родители иногда «мстят» ребенку, придя с собрания. Важно помнить: за каждым системным «проступком» ребенка, за его «плохостью» есть совершенно не очевидная, но важная причина. Когда учитель произносит: «…а теперь ваши оценки», видно, как спины родителей «костенеют».

  Важно: оценки, о которых нам рассказывают, – это не оценки нас или наших детей. И мы, и наши дети стабильно хороши и уникальны. Это оценки знаний и усердия по конкретному предмету. Плохая оценка не говорит о том, что ребенок плох (и мы плохи), мы же помним об этом?

  5. Озвучивать оценки и рассказывать о «непродуктивности»» ребенка публично, тем более сравнивая его с другими, – неэтично. Мы можем смело остановить преподавателя и просить, чтобы он общался с родителями индивидуально.

  6. Для внешнего пространства - мы защитники, щит для ребенка. Что бы ни происходило - он может и должен рассчитывать на наше, как минимум, понимание. Важно: задать себе вопрос - я мама-папа или представитель системы? Если мы понимаем, что есть то, что важно откорректировать, нужно определиться: я справлюсь сам, или нам необходим помощник - психолог, репетитор, тьютор. Иногда ребенку важно попасть в другую группу (например, в лагере), чтобы он смог проявить другие качества, почувствовал себя «новым» в другой среде. Иногда новое хобби становится катализатором для развития, а иногда действительно важна работа психолога и репетитора.

  7. Когда мы возвращаемся с собрания, что бы мы ни узнали, в каком бы мы ни были состоянии, перед «разбором полетов», если вы верите в их действенность, важно найти то, что поддержать в ребенке. Сказать искренне о том, что в ребенке вызывает у вас уважение. 

  Все эти пункты написаны для того, чтобы, вернувшись с собрания, вы смогли искренне сказать, что у вас любимый ребенок и если бы была возможность выбирать себе детей, вы бы выбрали именно его. Даже если с ним бывает сложно, грустно, обидно... А школа – это важная, но только часть жизни.

Доброго взросления!

Подростки меньше рискуют, если рядом те, кто старше

  Ситуация заставляет их вести себя боле ответственно, считает эксперт по психологии подросткового возраста Лоренс Стейнберг. А вот присутствие сверстников провоцирует рискованные поступки.

  Хорошо известно, что подростки гораздо больше, чем взрослые, склонны к рискованному поведению, особенно в компании сверстников. Новое исследование, проведенное под руководством крупнейшего специалиста по подростковой психологии Лоренса Стейнберга (Laurence Steinberg) из Темпльского университета в Филадельфии, показывает, что эта склонность уменьшается, когда рядом с подростком находится кто-то, чуть его постарше. 

  «Наш главный вывод состоит в том, что в такой ситуации юноши становятся более ответственными при принятии решений», – объясняет психолог. Эксперимент, который проводили Стейнберг и его соавторы Кэрол Сильва (Karol Silva) и Джейсон Чейн (Jason Chein), финансировался американской армией. Большинство солдат относятся как раз к возрастной группе чуть младше или чуть старше 20 лет. Окажет ли на них положительное влияние присутствие взрослых солдат, от 25 до 30 лет? Этот вопрос и поставили перед собой исследователи. 

  Для эксперимента были отобраны случайным образом юноши от 18 до 20 лет. Одни участвовали в эксперименте в одиночку, другие в группе. Причем группа могла состоять или из трех сверстников или из двух юношей и одного взрослого. При этом подростки не знали, что их взрослые напарники были аспирантами, входившими в команду исследователей.

  Вначале каждого участника попросили представиться другим, назвать свое имя и сообщить, на каком курсе он учится. Таким образом, все получили представление о возрасте друг друга. 

  В ходе эксперимента участнику предлагали управлять машиной в компьютерном симуляторе вождения, в то время как остальные за ним наблюдали. Задание состояло в том, чтобы максимально быстро проехать по виртуальной трассе. На каждом перекрестке «водитель» должен был решить, останавливаться ли на желтый свет, теряя время, или продолжать ехать, но рисковать врезаться в другую машину, из-за чего он терял еще больше времени. За очень быстрое прохождение трассы участнику давали денежное вознаграждение. Наблюдатели тоже получали бонусы соответственно успехам «водителя».

Склонность участника к риску оценивалась в зависимости от количества перекрестков, на которых они проскакивали на желтый свет. Учитывалась также склонность участника немедленно получить небольшое вознаграждение или же набраться терпения и получить более весомое вознаграждение позже. 

  Оказалось, что водители, за которыми наблюдали только сверстники, значительно больше рисковали и для них была важнее немедленная награда, по сравнению с теми, кто выполнял задание в одиночестве или же в группе, где был участник постарше. Причем в двух последних случаях результаты ничем не отличались.

  Другими словами, если подростки провоцировали участника на более рискованные действия, то уже одно присутствие взрослого смягчало этот эффект. Впрочем, отмечают авторы, пока трудно сказать, какой именно фактор влиял на поведение юношей: само сознание, что рядом находится кто-то старший по возрасту, или же его «взрослая» манера поведения. Также еще предстоит проверить, справедлива ли такая закономерность для девушек-подростков и для смешанных групп с участием девушек и юношей. 

  Хотя изначально целью исследования было повышение результативности армейских взводов, авторы полагают, что эти результаты могут иметь более широкое применение, например, при подборе персонала для магазинов и ресторанов, где работает много молодежи. 

  «Нет сомнений, что очень молодые сотрудники многое привносят в рабочие группы, в том числе спонтанность, энтузиазм и креативность. Тем, кто ими руководит, важно найти способ направить эту энергию в мирное русло, минимизируя склонность подростков к излишнему риску», – подытоживает Лоренс Стейнберг. 

Внутренний голос наших деток

  Знаете ли вы, что то, как мы разговариваем с нашими детьми, со временем становится их внутренним голосом.

Существует одна еврейская мистическая история о старом раввине, который учил своих учеников запоминать учение и святые слова на их сердцах. «Почему НА наших сердцах, а не В них?», — спросил один ученик. «Мы складываем слова на нашем сердце так, что в день, когда наше сердце разобьется, они будут падать внутрь него», — ответил раввин. 

Очень важно говорить ребенку слова любви и жизнеутверждающие фразы, но не обманывающие («ты можешь все!»), а теплые, любящие, истинные слова, которые укрепляют и успокаивают. И однажды, в моменты, когда ребенок почувствует неуверенность и тяжесть в сердце, родительские слова смогут проникнуть внутрь и успокоить, помочь разобраться в ситуации, а также выступить щитом. Такими словами наши дети смогут пользоваться, как инструментами, будь им 5 или 55 лет.

Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться.
Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом.
Это нормально чувствовать себя разочарованным. Я это тоже чувствовала.
Это нормально.
Мне нравится, какой ты.
Ты важен для меня.
Я слушаю.
Я здесь.
Ты не обязан делать меня счастливой.
Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.
Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.
Я хочу смотреть, как ты играешь.
Конечно, я присоединюсь к тебе.
Давай я полежу с тобой.
Ты заставляешь меня улыбаться.
Я верю в тебя.
Я доверяю тебе.
Ты можешь справиться с этим.
Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна.
Спасибо.
Я горжусь тобой.
Я рада, что ты здесь.
Это нормально, совершать ошибки.
Не торопись.
Ты сильный.
Я горжусь, что я твоя мама.
Ты смелый.
Я прощаю тебя.
Я думаю о тебе.
Я скучала по тебе.
Это нормально, что ты передумал.
Это нормально – просить о помощи.
Я слышу тебя.
Я вижу тебя.
Прости меня.
Ты делаешь мою жизнь лучше.
Ты способный ребенок.
Ты достойный.
Ты очень много значишь для меня.
Я люблю тебя.

ЛЕЧЕБНЫЕ ПОДВИЖНЫЕ ИГРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ СТРАХОВ, НЕРВНОГО НАПРЯЖЕНИЯ, РАЗВИТИЕ ЛОВКОСТИ.

Игра очень положительно влияет на психологическое развитие ребенка. Помогает ему приобрести определенные навыки в той или иной деятельности, в том числе и в общении, готовит к взрослой жизни. Игра обладает лечебным действием, избавляет от психотравмы, позволяя пережить травмирующие жизненные обстоятельства в облегченной форме.

Начинать игровые занятия с ребенком можно с игр, направленных на улучшение общего психологического самочувствия.

Главная цель этих игр:

• Снять накопившееся нервное напряжение и зарядить и детей и взрослых очередной порцией жизнерадостности и оптимизма;

• Уменьшить страх неожиданного воздействия, нападения, наказания, темноты, замкнутого пространства, одиночества;

• Наладить контакт между родителями и детьми;

• Развить ловкость и координацию движений.

Игры, направленные на расслабление, снятие напряжения

«Снеговик» (с трех лет)

Родитель и ребенок превращаются в снеговиков: встают, разводят руки в стороны, надувают щеки и течении 10 секунд удерживают заданную позу.

Взрослый говорит: «А теперь выглянуло солнышко, его жаркие лучи коснулись снеговика, и он начал таять». Играющие постепенно расслабляются, опускают руки, приседают на корточки и ложатся на пол.

«Буратино» (с четырех лет)

Родитель говорит текст и выполняет движения вместе с ребенком:

1. Представьте, что вы превратились в куклу Буратино.

2. Встаньте прямо и замрите в позе куклы. Все тело стало твердым, как Буратино.

3. Напрягите плечи, руки, пальцы, представте, что они деревянные.

4. Напрягите ноги и колени, пройдитесь так, словно тело стало деревянным.

5. Напрягите лицо и шею. Наморщите лоб, сожмите челюсти.

А теперь из кукол превращаемся в людей, расслабляемся и размякаем.

«Сражение» (с двух лет)

Игроки бросаются легкими предметами (шарики из бумаги, маленькими мягкими игрушками) друг в друга, можно из укрытия. Заканчивается игра перемирием и объятиями.

«Злые – добрые кошки» (с двух лет)

По очереди превращаемся то в злых, то в добрых кошек. Злые кошки шипят и царапаются (только понарошку), добрые кошки ласкаются и мурчат.

«Каратист» (с трех лет)

На пол кладется обруч или газета. Каратист становится в обруч (за его края выходить нельзя), делая резкие движения ногами, зрители подбадривают его: «Сильнее, сильнее!». Интенсивные движения и поддержка зрителей помогают выплеснуть агрессивную энергию.

«Боксер» (с трех лет)

Эта игра очень похожа на игру «Каратист», только вместо движений ногами надо делать движения руками.

«Ругаемся овощами, фруктами и ягодами» (с трех лет)

Игроки ругают друг друга с сердитым выражением лица и с сердитыми интонациями: «ТЫ — капуста». В ответ: «А ТЫ — редиска» или «А ТЫ — слива» и т.д. Игра останавливается, если слышны какие-нибудь обидные слова или возникает физическая агрессия. Затем участники называют друг друга цветами с соответствующей интонацией: «ТЫ – колокольчик», «А ТЫ — розочка».

Игра способствует коррекции упрямства, негативизма, агрессии.

«Капризная лошадка» (с трех лет)

Родитель рассказывает сказку про лошадку, и вместе с ребенком они сопровождают сказку действиями: «В одной далекой стране жила лошадка по имени ЛУ. Она очень любила брыкаться и капризничать. Мама говорила ей: «покушай свежей травки, доченька» «Не хочу, не буду», — говорила ЛУ. Она капризничала и цокала копытцами. Еще она брыкалась вот так. Когда она вдоволь набрыкалась и наупрямилась, то стала довольной и веселой. Она весело скакала и ржала: «Иго-го!»

Помните, самое главное – это не то, во что играть, а то, как играть. Самая эффективная психотерапия – это родительская любовь. Почаще обнимайте своего малыша, целуйте, говорите, как сильно вы его любите, какой он хороший и замечательный. Любите, понимайте и растите вместе!

Соблюдаем границы ребёнка

Почти все адекватные психологи (смело отнесу себя к их числу) много пишут и говорят о естественном и здоровом слиянии мамы и маленького ребенка. Иногда говорят и о границах, но довольно размыто. Что же является границей? Где она пролегает? Где заканчивается мама и начинается ребенок? И какое именно действие является нарушением границ ребенка?

1. Тело

Все начинается с того, что границ нет. Когда мама еще беременна, ребенок в ней, и физически практически невозможно сказать, где та черта, которая их разделяет. Ребенок получает питательные вещества прямиком от мамы, живет в ней и за счет нее и т.д. Они являются единым целым даже чисто физически. 

Еще долгое время после родов и мама, и ребенок ощущают эту физическую связь. Поэтому в отношении новорожденного очень сложно сказать, что мама нарушает границы ребенка, решая, во что его одеть и как положить. Хотя формально физически они уже не являются одним целым, но переживание этой связи в первый год еще довольно велико. Это нормально, естественно, это помогает обоим жить гармонично и счастливо. И эта связь укрепляется и поддерживается ношением на руках, совместным сном, кормлением грудью.

Чем старше ребенок, тем шире становится та зона, что не входит в ответственность мамы. В какой-то момент малыш ползет к поставленной цели, и маме нужно быть крайне чувствительной, чтобы принять решение, имеет ли она право его одернуть. Ведь малыш может ползти как к розетке, так и к любимой игрушке. Мама должна заботиться об удовлетворении потребностей ребенка через игру, но в то же время все еще именно она отвечает за его здоровье и безопасность. 

А вот, например, пытаться отвечать за здоровье и безопасность двадцатилетнего сына – уже нарушение границ. Тут уже только ему решать, пристегиваться или нет, чем питаться, лечиться ли от каких-то заболеваний, и если лечиться – то как. 

Где находится та черта, после которой ребенок уже сам отвечает за свое физическое тело и любые попытки мамы ответить за него являются нарушением границ? Ее нет. Но чем старше ребенок, тем больше этой ответственности он берет на себя, и тем больше должна отдавать ему мама. Чем больше доверяет мама ребенку в этом вопросе, тем легче ему эту ответственность брать. Доверие может проявляться как давание ребенку возможности самостоятельно решить, холодно ли ему, наелся ли он и т.д. 

Я вот сегодня пыталась уговорить пятилетнюю дочь, что в выбранной ею юбке ей будет неудобно, на что она ответила мне: «Откуда ты знаешь, как мне? Это же мое тело. Про мое тело только я знаю. И мне удобно». Моя школа. 

2. Территория ребенка

Ребенок растет, и у него появляется его личная территория. Свой стул и стол, например, своя кроватка, игровой коврик, своя книжная полка, игровой домик, своя комната, а потом он и вовсе съезжает в свою квартиру.

Правила для мам мальчиков

1. НИКОГДА НЕ СМЕЙТЕСЬ НАД СЫНОМ 

Для мужчины насмешка женщины — всегда травма, насмешка матери — это очень глубокая травма. Неважно, посмеетесь вы над тем, что он случайно надел штаны на левую сторону, над тем, что кривую собаку нарисовал, или над тем, что признался в любви девочке за соседней партой. Ваша усмешка запомнится на всю жизнь! И никогда не будет прощена... 

2. ВСЕГДА ОТВЕЧАЙТЕ НА ВСЕ ВОПРОСЫ 

В любом возрасте! И никаких «потому что гладиолус» или «вырастешь -узнаешь». Всегда — на все. Не знаете ответа — так и скажите. Потом узнайте — и ответьте. Смущаетесь? Вопрос ребенка заставил вас краснеть? Отлично — теперь вы можете проанализировать еще один свой комплекс. Но это — ВАШ комплекс. Не внедряйте его в психику своего ребенка. Ответьте, что вопрос поставил вас в тупик, и вам нужно собраться с мыслями. Попросите отсрочку для ответа. Дети обычно легко ее дают . 

3. ПРОСИТЕ У СЫНА СОВЕТА В ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ 

Вы не представляете себе, с какой легкостью иногда ребенок может решить вашу «взрослую» проблему, над которой вы бились не один год! Любую! от «какой должна быть наша будущая квартира» до «почему я все время ссорюсь с кем-нибудь» и «что я делаю не так». Так мальчик учится быть мужчиной — опорой, и принимать решения. А вы демонстрируете ему СВОЕ доверие и УВАЖЕНИЕ. 

4. ЗАБУДЬТЕ СЛОВА «Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!» 

Даже если говорили, а он не послушал — заткните эту песню! Навсегда. Вы не имеете права соревноваться с ребенком в чем бы то ни было, а «я же говорила» — это именно соревнование, в котором мать радуется «победе»... Вы были правы? Радуйтесь молча! Он сам все поймет. 

5. ХВАЛИТЕ! 

Восхищайтесь, безо всяких «но» и «только вот здесь подправить». Просто -«Круто!» Ваш ребенок все делает круто! Когда он вырастет — он сам увидит, что нужно было «подправить». 

6. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЛЮБУЮ ЕГО МЕЧТУ 

«Хочу быть подводным археологом»- круто! Покупайте книжки по теме. А теперь «хочу быть художником». Тоже — круто! Покупайте книжки по теме. А потом «хочу быть инженером»... Схему поняли? Круто! Поверьте, по-настоящему он будет определяться только годам к 20-ти. 

7. ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ... 

Это значит, случилась беда. Ничтожная для вас (в садике дали ужасную рисовую кашу, вместо любимой гречки), но гигантская для него! Для него любая беда — гигантская. Потому что мир ребенка еще слишком невелик, чтобы каша затерялась в его масштабах... А если случилась беда... вы должны успокоить! Сколько бы лет ребенку ни было. Вы — обязаны — успокоить! Это ДОГМА, ЗАКОН вашего будущего с ним взаимопонимания: ребенок не должен БЕЗУТЕШНО плакать. Никогда. 

8. НЕ ЧИТАЙТЕ ЕМУ НОТАЦИЙ! Тоже — НИКОГДА. 

Надеюсь, здесь комментарии не нужны. 

9. ВЫ ВСЕГДА НА ЕГО СТОРОНЕ! 

Не только на словах. Но и на деле. Вы никогда не поддакиваете учителям, которые жалуются на него, никогда не орете на него «за компанию» с другими членами семьи. На людях — ОН ВСЕГДА ПРАВ. ВАШ СЫН ВСЕГДА ПРАВ! 

И вот тогда он, может быть, не побоится спросить вас о том, «что такое порно» или "как правильно целовать девушку". Потому что будет знать, что вы не станете орать на него: «Это что еще за вопросы?!» или «Как тебе не стыдно!» Потому что будет вам ДОВЕРЯТЬ... Иными словами, он будет В ВАС УВЕРЕН. Мечта любой матери... Ее можно достичь. 

Зачем нужен папа

Папа - это не тот, кто ремонтирует. Папа - это не тот, кто приносит деньги. Папа - это мужчина, рядом с которым ребенок может прыгать с диванов, лазать по деревьям, ездить в автобусе и самому платить за проезд. Папа рядом и он надежно защитит от многих проблем.

Папа - это мужчина, рядом с которым хочется быть настойчивым и упорным - самому застегнуть молнию, научиться завязывать шнурки, дописать задание, подтянуться на турнике. Папа учит быть настойчивым. Папа - это справедливый мужчина. Есть понятные папины правила, которые человек, взрослея, сравнивает и приводит в соответствие со своими “правилами жизни”. Папа приносит общечеловеческие правила в жизнь ребенка.

Часто папа - это последняя инстанция. У каждого ребенка есть свои “Я папе расскажу!”, “Я папу позову!” и “Мне папа сказал”.

Папа для мальчика - это мужчина, которым хочется быть, когда вырастешь. Для девочки папа - это тот муж, которого хочется повстречать, когда вырастешь.

Папа показывает, что значит быть мужчиной.

Когда реальный папа не присутствует в жизни ребенка, то ребенок привыкает к “телевизионному папе” - образам, которые играют актеры и музыканты в кино и на сцене. Счастливые истории про реальных людей играть скучно, поэтому “телевизионный папа” обычно или очень агрессивный или очень слабый.

Как поддерживать общение папы и ребенка, если у папы не хватает времени.

Ребенок начинает видеть папу как жизненно важного человека в возрасте полутора-двух лет.

С этого возраста, при отсутствии общения с папой, ребенок будет интенсивно искать замену папе.

Чтобы этого не случилось, и ребенок продолжал общаться с реальным папой, используем:

1. Телесный контакт - самый ощутимый для ребенка.

Можно мыть ребенка, можно катать его на себе, подбрасывать (и ловить), играть в подвижные игры или в пальчиковые игры. Поверьте, в любой квартире и комнате можно поиграть в “прыгалки”, “медведя и медвежонка” или “козу рогатую”. Папа может смело брать ребенка на руки или на шею, если ребенок просит. Мы не встречали в своей практике случаев “мой ребенок перестал ходить, потому что его часто носили на руках”.

Очень важно, чтобы в общении папы и дочки (или сына) было время, которое принадлежит только им двоим. Так и мама отдохнет и папа почувствует, что он и в одиночку может быть с ребенком, и ребенок получит именно папино внимание.

2. Эмоциональное общение папы и ребенка.

Папа и ребенок могут кушать вместе, вместе собирать папу на работу, вместе рисовать, печатать на компьютере, разговаривать о том, что происходило за весь день или о том, что сейчас происходит за окном.

Даже телефонное общение и общение через SKYPEможет немного снизить дефицит папо-детских отношений.

3. «Отдаленную близость» (когда папа далеко).

Тут помогут письма от папы ребенку(или комиксы, если ребенок ещё не читает), ролевые игры «как будто я - это папа на работе», рассказы мамы про папу, письма и рисунки ребенка для папы, «чтобы папа потом приехал и обрадовался».

Папа и мама – оба незаменимые люди в жизни и судьбе мальчика и девочки.

В первые пять лет ребенок делает огромный шаг от очень нежного младенца до маленького жителя Земли, умеющего разговаривать и читать, ходить и бегать, трудиться, заботиться и любить. И дальше маленький житель становится смелым, могучим, нежным и счастливым, когда его окружает крепкая, любящая и счастливая семья.

Сделать семью крепкой, любящей и счастливой – задача, с которой смогут справиться мама и папа вместе.

КАК ИГРАТЬ С РЕБЁНКОМ В МАШИНКИ: 10 ВЕСЁЛЫХ И ПОЛЕЗНЫХ ИГР

Шпаргалка для мам ;) 
 СЮЖЕТЫ ИЗ ЖИЗНИ. Вспомните, что вообще может происходить с настоящими машинами. Они ездят по дорогам в несколько рядов, перевозят грузы и пассажиров, заправляются топливом, проходят техосмотр и ремонтируют двигатель в автосервисе.Еще машины, к сожалению, попадают в аварии и стоят в пробках, но играть в это весело. Для начала можно составить список-подсказку и время от времени заглядывать туда, придумывая параллельно новые сюжеты.

  ИГРА В ТАКСИ. Пускай игрушки заказывают по телефону машину к дому, ездят в магазин, в гости друг к другу на игрушечном такси, перевозят крупногабаритные грузы и расплачиваются понарошку с водителем. Для этой игры отлично подойдут большие машины с прицепом или открытым кузовом, куда можно усаживать человечков, мягкие игрушки или грузить детали конструктора. Вечером, кстати, игра в такси поможет в веселой форме убрать все игрушки по местам.

 АВТОМОБИЛЬНАЯ СЕМЬЯ. Пускай в гараже поселятся папа-пожарная машина, мама-автобус и детки-легковушки. Пофантазируйте вместе с ребенком про особенности четырехколесных персонажей. Что едят машинки на завтрак? – Бензин. Чем лучше заклеивать царапины после аварии? – Точно не пластырем. А если вдруг папа рассердится? – Он громко-громко загудит. Спать автомобильная семья заезжает в гараж, а по выходным играет в догонялки на автостраде.

 На листа ватмана или картона нарисуйте город и разветвленную сеть дорог с поворотами, развилками и светофорами. Подробность такого рисунка зависит от времени и сил. Можно провести несколько линий – и уже получится дорога. А можно целый вечер вместе с ребенком посвятить рисованию БУМАЖНОГО ГОРОДА. Используя такую карту, легко будет выучить понятия направо-налево, вспомнить, что значат разные цвета светофора, поиграть в магазин, в почту, в больницу, в пожар, используя игрушечную спецтехнику.

 Из плотного картона или широкой деревянной доски сделайте ГОРКУ – один край прислоните к дивану или стене так, чтобы машинки могли съезжать вниз. Заодно можно обратить внимания малыша на то, что наклон горки влияет на скорость машинок. Чем круче склон, тем быстрее они разгоняются и дальше едут. Когда освоите простую езду, попробуйте ставить на пути автомобилей ПРЕПЯТСТВИЯ – кубики, тоннели, ворота, камни, животных, мимо которых нужно, прицелившись, проехать и не задавить.

 АВТОСАЛОН. Если ребенок любит играть в магазин, предложите ему продавать машины. Кроме денег в кассе и банковских чеков, такая игра содержит элемент общения с покупателем. Ребенок может рассказывать все, что знает про машины, предлагать разные варианты, советовать какая из них лучше и разбираться в особенностях автомобильных моделей. А потом – поменяйтесь ролями, пускай теперь он выбирает себе железного коня.

 МНОГОЭТАЖНЫЙ ГАРАЖ. Чтобы построить многоуровневый гараж для домашнего автопарка, нужно собрать несколько картонных коробок разного размера (из-под обуви, игрушек, бытовой техники и продуктов), склеить их между собой, прорезать ворота и двери разных размеров, чтобы туда смогли заехать и маленькие, и большие машинки.

 Для детей помладше машинки станут отличными помощниками в обучении таким понятиям, как ЦВЕТ И РАЗМЕР. Вначале обязательно расскажите, где у машины руль, колеса, мотор, двери и окна, где у нее крыша, а где капот. А еще с помощью игрушечных автомобилей можно объяснять малышу, что такое быстрее-медленнее, дальше-ближе, выше-ниже.

 Используя муку, массу для лепки, кинетический песок и набор камней, можно устроить дома НАСТОЯЩУЮ СТРОЙПЛОЩАДКУ и дать задание экскаваторам, грузовикам, тракторам и подъемным кранам подготовить фундамент для самого высокого небоскреба.

 АВТОМОЙКА. Пеня для бритья, таз с водой, тряпочки и щетки – всё что нужно для безопасной домашней автомойки. Если ребенок не всегда аккуратен во время игры с водой, лучше устраивать большую автомобильную стирку в ванной. Выбирайте для этого только те машинки, которые не пострадают от воды.

Не мешайте ребёнку рисовать

Где мысль не работает вместе с рукой, там нет художника. /Леонардо да Винчи/

Как только ребенка начинают учить рисовать, тут же происходит самая большая ошибка. Мы закрываем у ребенка путь к самопознанию и самопониманию. Ведь через свой рисунок намного легче понять и познать себя, что априори становится невозможным, когда с самого детства нас учат присматриваться к другим. 

Многие скажут, но как же ребенок должен видеть вещи правильной формы и в правильных цветах. Понятие "правильно" само – по себе – абстрактное. Ведь небо не всегда голубое, а солнце далеко не желтое. Если внимательно присмотреться, то вы и сами увидите в небе более 30 оттенков разных цветов. Но, Ваш ребенок может этого не увидеть, если с самого детства не давать ему выбора увидеть самому, то, что хочет увидеть он сам. И так я как психолог почти с 16 летним стажем работы, могу смело утверждать учить рисовать нельзя!!! А если учить профессионально, то в художественных школах и после 8 лет. 

Приведу ряд аргументов, почему учить "правильно" рисовать ребенка до 8 лет вредно: 

1. Цвет и форма, линии на листе бумаги являются способом самовыражения ребенка, и как только мамочка начинает комментировать, что солнышко должно быть круглым, глядя на квадратное солнышко ребенка. Он тут же найдет другой способ самовыражения и это будут капризы, крики и т.д. 

2. В период дошкольного возраста, когда у ребенка проходит очень тонкий и важный этап взросления социализация, то рисунок даст вам понять возможные трудности и переживания по этому поводу. Но только тогда, если Вы не запрещали рисовать ребенку, то, что он хочет. Например: одна мамочка, у которой ребенок очень агрессивен по отношению к другим, гордится тем, что всегда запрещала рисовать войну и драки. Так вот ребенок и принес все, что мог оставить на листе бумаги в реальные социальные отношения с миром. 

3. Ребенок имеет право на свой сюрреализм, поэтому исправлять рисунки ребенка категорически нельзя, пробовать делать их более красивыми или правильными. Если ребенок привыкнет к такой позиции, то ошибки во взрослой жизни тоже будете исправлять Вы. 

4. Каждый случайный рисунок ребенка это избавление от негативных состояний, эмоций которые не смог проговорить, энергии, которую некуда скинуть, поэтому, когда родители начинают помогать с сюжетами, то неосознанно блокируют психологический канал с помощью которого ребенок может стабилизировать свое психоэмоциональное состояние. Можно помочь ребенку с выбором сюжета тогда когда он очень этого просит, и то только волшебной фразой – «Рисуй, что хочется рисовать». 

5. Следующий важный вопрос, который задают родители. Чем рисовать ребенку? Ведь прекрасно иметь 64 красивых, разных фломастера, которые дают очень четкую и тонкую и ровную линию. Но если рассматривать рисование как форму самопомощи, то только рисование жидкой краской, которая легко смешивается и дает возможность экспериментировать с формой и разным цветом, да еще восковые мелки дают эффект настоящего терапевтического пространства в рисунке. 

6. Никогда не критикуйте и не сравнивайте рисунки ребенка, через принятие продукта творческой деятельности Вашего малыша, вы принимаете процесс его становления как личности. Ведь логика ребенка такова, если рисунок плохой, значит и я для мамы плохой. Поэтому, не бойтесь перехвалить ребенка, ведь каждый рисунок это частичка проявления души вашего маленького чуда, его индивидуальности и неповторимости. 

7. Важно заметить, что процесс рисования для детей это способ самопознания, и очень важно не упускать такой важный психологический и педагогический инструмент как рисунок. Простые вопросы к ребенку – Кто нарисован на рисунке?, Какой он?, Что он делает? В каком он настроении?, дают возможность родителям заглянуть в душу ребенка, и увидеть возможные проблемы. 

8. Мир фантазий и сказок, который отражается на рисунке раскрывает, для ребенка новые горизонты собственного воображения и это очень значимая сфера жизнедеятельности ребенка. Если родители постоянно возвращают ребенка в суровую реальность, это значительно уменьшает способности фантазировать у детей, обедняется интеллектуальное развитие личности, снижаются возможности креативного, образного мышления. Но ведь сами подумайте, перед тем как чему-то появиться в реальности, это что-то появляется у кого-то в фантазии. Не убивайте в своем ребенке творца! 

9. Важно сказать то, что сам ребенок начинает гордиться собой, когда видеть продукты своего творчества в рисунках, что является наилучшим средством для психологической профилактики невротических расстройств личности, тревог, страхов и низкой самооценки. Но, а уж как будете гордиться Вы за своего ребенка, ни в сказке сказать, ни пером описать. 

10. Рисунок является самой первой формой самовыражения человечества и самым древним средством социализации. Наскальные рисунки передают нам весь путь развития общества и цивилизации, так дайте же своему ребенку пройти свой путь развития в рисунках.